More Dead than Alive

Tô ouvindo Camille que tem uma voz linda e doce.

E cada vez mais eu penso em me isolar de vez do mundo, sabe ...
Que caralho. Pq eu sou assim?
O meu celular não para de tocar ... pq eu simplemente não tento?
Eu devia tentar definitivamente esquecer tudo ... e tantar de vez trocar de ares.

Tudo pq sempre é assim . . . e nada muda e tudo gira e eu continuo na mesma palhaçada de sempre ... talvez virar uma workaholic seja meu único destino possível.
EU talvez nunca mude né?
Talvez a culpa toda seja a minha por viver e ter uma mesma relação não relação com todo mundo ...
Só que definitvamente tudo é extremamente intenso e superficial.
E o certo mesmo é conhecer alguem novo e definitivamente nao repetir todos os erros que eu sempre cometi e provavelmete ja estou cometendo denovo.
Só muda o protagonista , a história é sempre igual.
No final eu sempre tento me auto convencer que, talvez, a pessoa não valha a pena.
A verdade mesmo é que talvez eu não valho a pena.
Não devo valer mesmo. Acho definitivamente que eu talvez não seja boa o suficiente pra poder ser e ter alguém... ha ha ha ... talvez usar da vaidade e horas no salão de beleza me ajudam a auto me apaixonar por mim memo e não por pessoas mais junkies, mais complicadas ou mais depressivas do que eu mesmo posso ser.
Pena que eu só me apaixono por pessoas mais malucas do que eu.
E que sempre vão criar uma maluquice na minah cabeça. Ok , talvez eu crie toda a maluquice.
Talvez eu sempre espero ouvir alguma coisa que vai me deixar falar. Mas como iso nunca acontece.
Fica sempre um jogo de olhar babaca.... e palavras jogadas ao vento num estado mental extremamente doloso.
Sempre rola a raiva, a culpa, a vingança ... e toda essa palhaçada idiota.
E sempre eu vo durmi com a cabeça rodando e mil lágrimas no olhar.
Sempre eu tenho que fingir que sou forte o suficiente pr aguentar mais mil trancos e mil tropeços e tapas na cara.
O salto tá ali, belíssimo. E eu me enfio dentro d euma porar de máscara que mostra pro mundo o quanto eu não me abalei com tda a história.
Talvez eu ande com pessoas e no meio errado.
Definitivamente a minha máscara sempre acaba caindo nos piores momentos e eu caio , sento, bebo , choro e me humilho por coisas que só eu entendo.
Só eu sinto, só eu penso...
Eu preciso fazer um curso todo de aprender a viver ...
EU preciso que alguem me mande a porra de um manual de como só se enfiar em coisas menos dolorosas e cansativas ...
A porra de um manual que ensine como viver sem se foder ...
Como eu tento viver superficialemnte se eu sou extremamente profunda?
O pior é que eu sou patética ...

Como eu consigo me envolver numas furadas dessas?
Pq eu não aceito logo que eu não sou uma pessoa apaixonante e digna o suficiente?

EU me escondo mais uma vez atrás de uma mente brilhante e de um monte de teorias que dão uito certo no manual....





"mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como esta.
Nem desistir nem tentar agora tanto faz"

Pq sempre acaba tanto fazendo tudo ...