Bem vindos ao meu Inferno Astral!

Não tenho nada de realmento útil pra falar. Não tô afim de pensar ou escrever sobre o mundo e coisas do tipo.
Tô egocêntrica e deprimida.
Nada anda bem como deveria, nem mesmo eu estou andando nos eixos que previ pra este ano.
Ando exagerando, mesmo que em quantidade BEM menor do que meses atrás.
Mas a grande verdade é que jogaria fora os últimos 8 meses da minha existência neste planeta.
Não que eu queira morrer, pois se eu pensar realmente no assunto vejo que sou covarde pra isso.
Mas desaparecer talvez seja a palavra mais sesata a dizer.
A vontade mesmo é de pegar minhas coisas e ir pra uma casa isolada. Pensei seriamente em ir pra Ilhabela. A casa é grande, a cidade paradisiaca e eu estaria sem tv a cabo pra me transportar para o mundo lúdico do cinema.
Fato que me ajudaria a criar e desenhar bastante...
E tambem pq não passar um tempo sozinha fazendo compania(?, deu branco) para mim mesma?
Seria muito mais bonito estar realmente sozinha ... muito melhor do que estar no meio da selva de concreto, ouvindo os ruídos do trânsito e das construções que não param.
Fora que tem a família que tem que aguentar meus surtos de choro e ainda gritar e irritar e jogar na cara todos os planos feitos e não acabados, todos os sinais de fraqueza e delírio mental.
Tá dificil!
Falar sobre a pós parece mais desanimador ainda, não tá dando muito certo faz tempo. Após seis meses de pura monotomia quase todos nós resolvemos começar projetos paralelos já que na pós não rolava nada.
E assim do nada eles começam a enfiar trabalhos até dizer chega e você fica no paralelo entre a pós e os trabalhos pessoais.
Fica numa correria maluca.
Ok. Até é melhor do que antes , claro. Mas não tô dando conta.
Mas ainda tentarei, atéonde minha saúde psicológica permitir!
Minha vontade mesmo era sair essa semana adiantar tudo que eu pudesse e voltar livre semana que vem para aproveitar melhor.
A verdade é que não quero voltar. Digo não quero continuar aqui. O lugar que sempre me trouxe estabilidade e segurança está me trazendo profunda tristeza e solidão.
A noite está decadente e não me atrai mais. Quando saio entro num mundo de fantasia e reações químicas que definitivamente não me fazem bem. E o pior é que agora é inevitável.Não mais uma escolha, mas uma necessidade.
Era só questão de tempo tambem.
O barulho da construção ao lado eleva minha enxaqueca a um estado de dor intensa, coisa de parar no hospital.
Ah sim , quem sabe tudo isso não seja simplemsnete meu inferno astral?
Quem sabe. Só sei que preferia estar realmente só no meu refúgio litorâneo do que cercada de pessoas que me deixam vazia.Acordar ouvindo pássaros e olhar os veleiros mar afora da minha sacada.
Tudo no momento me faz entrar em pleno estado de delírio mental. Meu stress está descontrolado e o lugar perfeito agora seria dentro de uma camisa de forças.
Estou angustiada, depressiva, ansiosa, nervosa e apática.
E ainda por cima não gosto de datas comemorativas, todas me lembram alguma briga familiar ou descaso.
Todas me lembram o quanto eu sou carente e o quanto não recebia atenção quando criança. Todas me lembram as horas que passava no meu mundo de fantasia infantil, que nunca foi embora.
Todos me lembram os trabalhos elogiados pelos professores da escola que meus pais nunca entendera ou deram atenção.
Sou complexada sim. E me sinto sozinha desde que me entendo por gente.
Sou daquelas que toma uma taça de vinho pra dormir e 2 prozacs pra poder levantar.
E acho isso uma bosta.
Claro que essas fases não são contínuas, mas particularmente tem apices de anos em anos e acho que após um 2005, 2006 e parte de 2007 muito tranquilos e bons entro em um 2008 caótico de recaídas.
Falarei com meu médico sobre isso ...
Preciso de fórmulas da alegria, para não surtar de vez.
Lá vou eu mais uma vez pra mais um dia de março ...
Que seja afinal um bom dia.