Não estou preparada psicologicamente pra ler os últimos dois posts , ainda é recente e talvez por isso eu não tenha escrito nada nos últimos meses ...
Mas isso são águas passadas certo?

Estava vendo o trailler de "Quanto dura o amor?" o filme brasileiro tem recebido ótimas críticas, apesar do elenco duvidoso (Paulinho Vilhena, lindo, mas ninguém merece O MAGNATA) .
Resolvi ler tais cíticas e dar um google no filme. Parece bem interessante. Além de contar com a Silvia Lourenco no elenco, que eu acho incrível e conheci durante as filmagens de Alice .... isso já me fez pensar duas vezes em relacao ao filme.
Pois bem , vi o trailler. Admito que instigou minha vontade de ir ao cinema numa São Paulo chuvosa e ir sozinha. Algo meio masoquista que eu faco as vezes. Ir assistir um filme sobre relacionamentos, São Paulo, solidão,noite .... todas essas coisas as quais eu convivo diariamente sozinha. Alimentando mais a idéia de São Paulo ser uma cidade solitária e ilusória. O que não deixa de ser verdade.
As vezes me encontro dentro destes filmes e gosto de vive-los no limite. Literalmente.
Gosto da idéia da solidão , acho que existe uma beleza na idéia de viver sozinho com seus pensamentos e assim praticar o auto-conhecimento.
Gosto dos filmes franceses sobre relacionamentos malucos na cidade de Paris, a beleza do amor eterno é o amor que náo se concretiza? Será?
É o amor que vive de um pequeno momento sempre deixando um "e se"torturando nossas mentes para sempre?
Não sei, mas admito que vejo uma beleza muito peculiar na solidáo, na idéia do amor de toda a vida que se passou num mes ou num dia.
Algo como Äntes do por do sol" ....
Acho que tudo inacabado deixa um que de eterno!
Talvez por isso as pessoas vivem não acabando as coisas , por medo de perde-las.
Eu acho que me encaixo bem neste padrão .

Outro filme que assisti esses dias e reassisto toda vez é "Minha vida sem mim" .... de um google . O filme é lindo e lida com o fato da morte de saber que sua vida está por um fio e que voce tem que apreciar coisas como um banho de chuva , o andar descalco na grama molhada, uma boa refeicao.
Outro filme que lida com isso é Paris, ainda está em cartaz no hsbc e vale a pena conferir. Pelo menos pelas belas paisagens da cidade luz que é extremamente encantadora e também tem um que de solitária .... affinal nada mais revigorante do que andar sem rumo por Paris e deixar-se perder pelas ruazinhas , pelos cafés ....

De moda náo quero falar ... já vivo isso 24 horas por dia ... cansa !
Gosto mesmo de filmes, livros, caminhadas sem rumo .... disso que vem minhas referencias .... desse mundo louco, com pessoas únicas, estranhas, interessantes ....
A arte de observar e pensar é algo essencial na moda.
Não que eu seja grande coisa, mas admito que gosto dessa refexão quase que diária sobre o observar pessoas, desvendar histórias.... c`est la vie

Life is great!

Depois do meu surto e dsabafo de ontem , na verdade mais um desabafo e uma reflexao mental sobre algmas coisas da vida.... me sinto 100% melhor ....
O mundo pode ser cor-de-rosa se voce esta cor-de-rosa .
Normalmente eu so preciso lembrar quem eu sou e o que eu quero de verdade , meus principios, para poder pensar coerentemente denovo!
I know who I am and that's enough.
Nunca me arrependo de pedir desculpas por algo que eu tenha feito pra ng. Ate pq eu sou impulsiva e nao penso muito coerentemente as vezes..... nunca posso esquecer de cuidar da minha mente.
Mesmo sem respostas ou sei la ao que . eu faco minha parte. Ok I feel better now .... don't wanna die with anyone having problems with me.
Sabe ... eu amo o mundo e amo todo mundo e isso me faz bem . Pronto.
As vezes me irito. Surto. Mas eu aceito meus erros e tento corrigi-los
Nem sempre da certo.
Ontem tive uma conversa sobre vida muito legal com meu amigo ..... tipo a vida eh isso.
Altos, Baixos ..... o digno eh se levantar e conseguir aprecciar simplesmente qlqr coisa.
Mar, parque. Um livro. Um drink, amigos.... a vida muda.
To mais na fase suco de maca .... ou um vinho em casa antes de durmir. Talvez uma cerevejinha a noite ... mas definitivamente ver o sol esta me fazendo muito bem.
Odeio cair nas fases instaveis q eu fujo dos problemas e responsabilidades numa noite suja e que nao leva a nada. Exageros sempre foram meu ponto fraco ..... mas tb nao sou hipocrita com moderacao isso eh bem saudavel. Quando a mente ao ta boa meu bein nada esta.
Por isso cuido dela.
De tempos em tempos tenho recaidas psicologicas cuz i'm human.

Cazuza style ariano e surtado .... mas siinceramente nao quero morrer jovem.... quero aproveitar minha velhice com mais sabedoria , talvez a beleza esteja muito mais na alma do que no corpo. Talvez nao... com certeza. Nao posso e perder no mundo das vaidades. Eh dificil resistir e manter os principios mas qm qr consegue.
Meu rosto transparece o que eu sou, sempre.
And i'm happy now. I'm happy cuz I found myself again.
Alias Cazuza pode ter morrido mas com certeza vai ser lembrado ....


Indo dar uma volta na rua e proucurar um suco de maca q eu viciei em Amsterdan .... hahah sempre com uma nova mania neh .... That's me.

Receber energias positivas do sol ...as pessoas com certeza vao achar que eu sou maluca fazendo um exerciios de energia solar que eu aprendi na acupuntura mas sabe. I don't give a fuck.

a cultura oriental eh realmente fascinante .... calm down roby don't waste ur energy! Recieve, smile ... just chill


''Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não páraNão pára, não, não pára
Eu não tenho data pra comemorar
Às vezes os meus dias são de par em par
Procurando uma agulha num palheiro
Nas noites de frio é melhor nem nascer
Nas de calor, se escolhe: é matar ou morrer
E assim nos tornamos brasileiros
Te chamam de ladrão, de bicha, maconheiro
Transformam o país inteiro num puteiro
Pois assim se ganha mais dinheiro
A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára''



live life .... la vie enm rose ... missing london already!!!!

lot of love

Human Nature

Nem sei como dizer em palavras o quanto estou triste com coisas que eu mesma fiz.
Dificil ser racional .... sou totalmente passional, as vezes acho que nao consigo saber respeitar os meus sentimentos nem os dos outros.
So sad.
nao sou uma pessoa ruim .... mas as vezes me engano por medo . obvio que eh medo.
Enfim, acho que todo mundo tem algo de bom e especial. E eu sinto muito por nao conseguir expressar isso cara a cara , coisas acontecem.
nao queria ser assim ... preciso mudar a europa me fez bem, andei muito, pensei e repensei no que eu sou e no que eu qro.
nao posso fugir disso.
Hj vi algo que me deixou bem magoada e tambem recebi um e mail fofo de uma pessoa que consegue enxergar alem dessa mascara ridicula q eu visto pra me proteger.
i love my frends and i really love everyone in my life.
Mas quem planta colhe . Sempre soube disso.
Mas realmente sinto muito por td isso... que eu fiz... sei la.
Shit happens.

e eu tenho uma grande colecao de amores antigos e eternos ... love ... love .. love.
Meus exageros sao fruto da pessoa insegura e sensivel que eu sou. Nao quero isso pra mim.
Sensibilidade eh necessario mas tenho que aprender controlar meus impulsos e enfrentar meus medos.... esses 20 e poucos anos estao me causando serios problemas .... nao me sinto adulta, nem crianca. Perco a linha .... faco merda. E colho td depois. Claro e justo. Mas agente aprende com os erros.

Read, read and read some more ..... James Franco mesmo num sonho impossivel afeta a minha vida de uma maneira bizarra.
He helps me..... work hard .... cuidar do jardim.... preciso cuidar melhor da minha saude, da minha vida e focar...

Lendo Sr.Proust ainda .....

O que me deixa mais triste eh que realmente ha pessoas muito especiais que passam nem que seja por um dia na sua vida e te marcam pra sempre.
A primeira banda de rock que eu comecei a gostar foi Nirvana e foi indicacao de um velho amigo ... nao tem como nao falar que a minha vida se tornou totalmente diferente depois disso.
Um amigo que me levou no primeiro show de rock .... que me passou um livro otimo pra ler e que eu releio sempre que posso pq tb mudou minha vida.... e que eu convivi ate que bastante na minha infancia ..... e que como todos os meus amigos eu guardo pra sempre no coracao.... td mundo tem defeito e eu tenho milhares deles, principalmente quando eu me assusto quando eu estou iinstavel .... quando algo acontece.... sorry ha pessoas que ainda conseguem mexer comigo de uma forma estranha. Alias ha varias pessoas. Esse amigo eh um deles ... e eu causei.... like always. Mas um dia eu aprendo. I have to. Sorry world ... sorry sorry. e isso acontece pq eu sou totalmente imatura pra algumas coisas. Sabe eh uma admiracao estranha que eu tenho desde crianca por pessoas que me marcam de certa maneira e eu sempre faco alg bem escroto pra pessoa me odiar e eu nao ter o trabalho de lhe dar com possiveis sentimentos .... covarde pra cacete . Tenho que apender que meu.... foda-se .... nao ha mal nenhum em sentir saudades de alguem, ou admirar alguem.... whatever. Sempre tento ser fria e calculista mas eh pura mentira me comovo com qualquer filme e choro horrores quando vejo que infelizmente ha pessoas sofrendo no mundo inteiro e as vezes eu nao aproveito e nao agradeco a sorte de eu ser perfeita, poder comer, viajar, conhecer o mundo e aprender. Amo pessoas e acredito que todas podem me ensinar algo.... i have so much love in my heart.... but I'm just not brave enough to deal with it!
A primeira vez que eu me fudi com o brotehr que eu amava horrores no colegio eu me fechei num mundo tao bizarro que eu afasto td mundo que eu gosto. Ou todo mundo que eu acho que eu possa gostar hahah as coisas nem acontecem e eu ja fico com medo e faco alguma coisa que foda tudo .... e obvio desconto nos drinks e drugs ..... MAJOR DRAMA. ok estou bixinha hj. Mas realmente eh verdade tudo isso .....
Eu parei de ver minha avo pq eu tenho medo de lidar com meus sentimentos qd ela morrer.
Pq eu desabo .....
as vezes eu acho que eu estou me fechando num mundo cada vez mais solitario .... tipo um iglu.
Ah meu teclad esta desconfigurado.... odeio escrever sem acentos .... mas simplesmente estou sendo nerd e idiota achando que o que eu falo eh mt importante.
E que alguem se importa. I don't care so preciso tirar de mim tudo isso ....


Ah e ainda estou bem sensibilizada com a morte do Michael.... how bizarre comprei um livro dele em Londres .... sei la .... e fiquei meio obcecada pelo Proust e Charles Chaplin tb .... vou rever Tempos Modernos hj ... I need to think and do something good for the world ....

Totalmente focada agora em mim, em aprender em trabalhar e ser uma pessoa melhor.


Vamos ver, tomara que eu consiga atingir tudo. Tomara nao. Eu vou atingir meus objetivos e fazer a minha vida valer a pena .... cansei de fugir de tudo.
Nao vou jogar minha vida pela janela ....


''Cada pessoa que passa em nossa vida, passa sozinha, é porque cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra! Cada pessoa que passa em nossa vida passa sozinha e não nos deixa só porque deixa um pouco de si e leva um pouquinho de nós. Essa é a mais bela responsabilidade da vida e a prova de que as pessoas não se encontram por acaso''
Charles Chaplin

ah e como eu to na vibe Michael Jackson postarei um trechinho da musica que ele mais gostava que eh do genio Chaplin .... alias vi um filme dele otro dia com o Robert Downey Jr, sempre fico obcecada pelas coisas .....
Em Paris andei ate encontrar a rua e o predio que o Proust morava .... fiquei desesperada pra ir pra Irlanda pra conhecer a casa do Thomas Lefroy , suposto unico amor da Jane Austen ....mas achei que eu ia surtar pq realmente eu fiquei muito viciada em Jane Austen!

Nao bato bem , nao eh possivel!

''Smile, though your heart is aching
Smile, even though it’s breaking
When there are clouds in the sky
you’ll get by
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You’ll see the sun come shining through for you
Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear may be ever so near
That’s the time you must keep on trying
Smile what’s the use of crying
You’ll find that life is still worthwhile
If you’ll just
Smile''

Back in the days ...

Milhares de anos depois, volto a postar aqui no blog.
Dio mio.... não mudou muita coisa ... life is getting better?
Talvez sim ... talvez não.
Continuo nos altos e baixos da balança, admito que ultimamente os baixos não andam do meu lado, continuo ficando maluca com minha profissão, continuo dia sim dia não ....

Talvez as coisas andem melhor no sentido profissão , isso não quer dizer no sentido vida financeira . A marca andou, ganhou nome e outra mãe pra compartilhar a dor !

But who cares about me?

Ando achando meu mundinho minúsculo e patético cada dia mais sem graça. Amo São Paulo e sempre amarei mas meu Deus; omo falta cultura e sensibilidade nesse povo não?
Impressionante como as pessoas jogam pro alto algo tão importante assim... impressionante como roupas caras e "carões" ainda vendem né?
Impressionante como é dificil conciliar "glamour" e inteligência pra esse povo não é mesmo?
Sempre achei muito babaca tudo isso, embora eu admito que me divirto com tal ignorância coletiva... mas pensar é muito importante.

Think, think and think some more ....
O pensar eu tiro de letra ... e o fazer?
Esse sim é mais complicado , principalmente quando você pensa demais e teme demais fracassar diante de você mesmo. Que mundo mais cruel esse que não permite o fracasso ... o fracasso deveria ser permitido, assim como o luto.

Então continuamos vivendo num mundo sem luto mas com Versace ...


E eu continuo tentando sobreviver nesse mundo, ando com vontade de experimentar e conhecer. Aprender e expandir. quero viajar , quero sentar numa praça e olhar os passaros, sentir o ar fresco ... ou aquele sol me energizando.... quero mais que nunca viver e aprender a partir daí?

Ando melhor não?

Não só de tristeza e reflexão vive meu mundo... uero tudo isso e muito mais e principalmente quero conseguir traduzir em palavras, fotos, roupas e cores todos os sentimentos e exeperiencias vividas ... quero deixar algo quando eu for embora.... quero viver....


Sem maior inspiração literária ou cinematográfica para compartilhar hoje ... só quis escrever pelo menos um dia somente por escrever ....

Le festin

Sabe , to com a cabeça quente. Pode ser que mais da metade do que eu fale aqui seja besteira, útilidade ou calor do momento , tudo dito muito sinceramente e sem pensar nas consequências da minhas palavras.
Fato na minha vida:
Pode parecer surreal, mas a maioria dos momentos felizes que eu tive e tenho na vida são consequência de quanto eu posso pagar.Adoro esquecer da vida e tomar um BOM rosé. Me faz feliz... me faz sentir que talvez nem tudo seja tão triste.
Consequência do alcool?
Que seja ... eu poderia tomar uma pinga no bar de 1 real e o máximo que eu ia sentir era meu estômago estragado e uma dor de cabeça infernal.
Isso é triste, mas é melhor poder pagar uma boa noite de sono.
Estou dizendo isso, porque isso se aplica a minha pessoa.
Tô afim de me divertir, viajar, tomar sol... tudo isso eu posso fazer e eu faço.
E se eu tivesse mais dinheiro me daria o luxo de a cada final de semana subir num jatinho e ir curtir a vida internacionalmente ou em alguma pousada paradisíaca do Brasil.Especialmente no txai, em Maragogi ... sabe?
Por que ?
Porque infelizmente eu só funciono assim... porque infelizmente a minha vida não é as mil maravilhas aqui e agora. Em casa sozinha ... esperando algum amigo me ligar pra eu me encontrar com eles e curtir uma boa noite de dança ou uma boa noite de papo pro ar.
E há amigos que você curte e aqueles que você é "obrigado" a gostar porque você não quer ficar sozinho numa sexta em que sua família resolve se desprender e cada um ir prum canto.
Por isso mesmo que eu não vejo a diferença de eu morar sozinha já que cada um faz a sua mesmo ....
Bando de traidores... todos...

E é por isso que eu fico sozinha mas com o mínimo de dignidade que me resta , um bom vinho e tudo mais que eu possa esbanjar consumindo felicidades portáteis que se apagam com o tempo mas que talvez seja melhor do que curtir uma bad sozinha ...

Pronto,falei.

"Não quero te machucar"

Toda vez que um diálogo começa por essa frase é porque provavelmente a pessoa já te machucou. E na verdade ela quer se auto afirmar e dizer " Eu não quero ME machucar" ... então ela escolhe dier que gosta muito de você mas ela não presta e tal e que não quer te machucar.
Aí você não sabe se ri ou chora.
EU normalmente faço os dois.
Rio porque eu sei que na verdade ela não quer que EU machuque ela.
E choro porque eu tb acho que se a pessoa não se arrisca é porque não gosta.
Aí eu me odeio.
Aí eu te odeio.
Aí fica um amor e odeio que nunca será resolvido.
Sabe porque também vamos combinar que por mais que a pessoa não fale NADA.
Obvio que ela gosta de você.
Apesar de toda a perversão e o instinto selvagem que come qualquer coisa que tem um buraco o mu sexto sentido nunca erra.
E se eu acho que a pessoa gosta de mim é porque ela gosta.... talvez não o quanto eu gosto, não o suficiente pra abrir mão da liberdade, mas gosta.
E esse conceito de liberdade é ultrapassado, sorry isso se chama gostar de sofrer.
E isso só acontece porque você é muito looser ou usou droga demais.
A verdade é que dói mas passa.
E a verdade é que quem vai sofrer pelo resto da vida e nos últimos anos de vida lembrar de mim é você.
Assim como aconteceu com todo o homem da história.
Assim como o Tom Lefroy lembrou da Jane nos seus últimos anos de vida e com certeza imaginou como seria se eles tivessem ficado juntos.
A diferença é que eu não vou sentir isso, porque afinal eu tentei que desse certo.
Mas um não faz a felicidade de dois.
Principalmente quando o número 2 acha mais fácil desistir de tentar ser feliz.
Eu sofro, choro, não sou politicamente correta e nem perfeitamente feliz mas pelo menos eu tento... eu admito...
E o que fazer com quem te rejeita?
Jurar morte não é necessário poorque é fato q isso vai acontecer.
Não faz nada xinga por uns dias, fala mal por uns meses e depos vê que é fato que você não perdeu nada com isso... porque você teve todos os motivos do mundo pra não gostar da pessoa e ela não teve nenhum pra desprezar você...

Faça o quanto de sexo , com o quanto de pessoas você tiver mas nunca esqueça que enquanto o vazio corrói sua alma, a minha vai estar em busca de alguém que saiba viver , saiba ser feliz e se não for pelo menos tenta.

Pior do que ser rejeitado é rejeitar.
CERTEZA ...
e o pior de tudo é que eu nunca vi alguém que me deu "uma bota" não voltar atrás ... NUNCA vi issso .... aí tem gente que fala será que vc nao esta sempre disponível?
Não meu bem porque se nem quando eu amei eu estava disponível. Imagina agora.
Só que eu morro com a certeza de ter tentado ... de não ser covarde, fria...
Pq vamos combinar quem não se apaixona por quem quer o melhor de você?
Sorry.
EU sei que o amor é cego e burro. Mas burrice mesmo é não ver o que você está perdendo sem nem tentar ...isso é estupidez ...
Ok.
talvez eu nem seja tão apaixonante assim.
E talvez eu use tudo isso pra confortar minha alma.
Mas por que no final eu acabo sorrindo e você chorando?

Porque eu sou verdadeira comigo e isso é o que importa.
E eu vou entrar num mar de lágrimas agora pq começou tocar "runaways" do filme Becoming Jane .... bem na hora que ela desistiu de ser feliz pra ele ser ...
Como toda a mulher faz e todo homem devia ficar agradecido pelo resto da vida por tamanho amor , tamanha compaixão e blá blá blá....
Indpendente disso acho q eu abriria mão da minha carreira de escritora , estilista se um Thomas leFroy aparecesse na minha frente com aquele olhar penetrante.
Ai se abria....

Abria meu bein, ceerteza que eu abria.

To my belloved ones.

Eu não vou mentir pra mim nem pra ninguém.
Estou passando por um processo criativo e agora e antes de todo o processo criativo a obsessão pelo tema me corrói de tal forma que fica impossível a uma possivel convivência em sociedade.
Eu bebo de todo o tema.
Eu vivo o tema, eu choro pelo tema. Eu me encaixo exatamente no lugar do tema pra entendê-lo e poder fazê-lo com o minimo de verdade necessário para honrar sua memória.
Meu tema são dois:
Minhas avós e a obra de Jane Austen

Dois temas extremamentes exaustivos emocionalmente.

Somente do sofrimento e do amor pelo tema é que eu posso conseguir criar algo ue de fato fique bom.
E eu não vou sossegar até ele ficar pronto e eu satisfeita com toda a informação.
Estou começando a esboçar os croquis na minha mente após desesperadamente ter vivido dias de louca obsessão pela obra de Jane Austen e pela lembrança de momentos cruciais que honrem a memória das minhas avós.
Olha, entenda que para poder dedicar algo há pessoas tão emocionalmente ligadas a mim; eu preciso estar perfeitamente sincronizada com o que se passava exatamente na vida e na obra de Jane Austen que a fez ser a 2ª pessoa mais importante da literatura inglesa após Shakespeare.
Entenda que eu respiro e sonho com tudo sobre Jane Austen.
Desde de suas aobras, a sua conturbada e breve vida.
As cartas o mistério atrás de Thomas LeFroy que foi sim o maior inspirador de sua obra porque eu posso sentir isso.
Mas entenda a frustração de não poder de fato ter a certeza que Thomas Lefroy foi de fato obrigado a desistir de Jane.
Jane e sua irmã eram tão ligadas que acho engraçado a inteligência de Charlotte ter queimado suas comprometedoras cartas e deicado após dois séculos milhares de fãs em todo o mundo com tanta angústia e frustração.
Isso foi extremamente inteligente.
Inteligente pra magia continuar a assombrar nossos pensamentos e a vontade de voltar 200 anos no tempo para de fato descobrir o que inspirou obras primas como "Orgulho e Preconceito" e "Razão e Sensibilidade" olha pois entender exatamente o processo criativo de um artista requer no mínimo devoção total a sua obra e estudo minucioso sobre seu trabalho deixando que todas as frustrações de sua mente o tomem por inteiro.
E obra tão calorosamente estudada para o fim do meu prório processo criativo apenas pode ser dedicado ás duas mulheres mais velhas que conheço por toda a minha vida e a qual fazem parte da minha particular história, não tão envolvente assim, de identidade criativa: Minhas avós.
As quais eu deixo com saudades por um possivel problema psicológico emocional em lhe dar com possíveis perdas.
Escrevo tudo isso calorosamente, minhas mãos tremem e o medo da reação que tudo isso causa em meu corpo e a curiosidade do porquê é visivelmente em meu comportamento físico e emocional. A exaustão de minha mente é inexplicável, o batimento de meu coração sobe a mil e acreditem sem nenhum tipo de drogas legais ou ilegais.
Somente a força da sensibilidade artistica. Não que eu seja uma. Longe disso, mas o efeito que uma obra causa em uma pessoa que ama a idéia da imaginação ser de fato muito mais importante que a inteligência. Um alguém que sonha um dia conseguir causar um terço da emoção que eu sinto como uma obra me toca assim. Uma aprendiz qualquer, apenas uma amante de arte e de comportamento humano.
Sou incapaz de descrever a importânecia de tudo isso no mundo, não sou digna para tal.
Mas com certeza tentarei traduzir o melhor possível de tudo que lhes escrevo em minhas próprias maneiras e da única maneira que eu "acredito" saber fazer, em roupas.

Peço desculpas por meu comportamento estranho e por possíveis e estranhos comportamentos a todos.

Roberta.mattos